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Nadie, ni siquiera el más enérgico entre nosotros, tiene un suministro ilimitado de recursos emocionales.

Pero sé cuánto deseamos haberlo hecho. Cuando alguien a quien amamos está luchando con su salud mental, a menudo nuestro instinto es lanzarnos a la refriega… pero sin pensar en qué tipo de apoyo ofrecemos, corremos el riesgo de quemarnos.

Si estás leyendo esto, probablemente sepas a lo que me refiero.

En mi propia historia, he sido tanto la persona en crisis como el partidario. Y sé de primera mano que cuando alguien toca fondo, es difícil no dejarse llevar por la intensidad. A veces nos olvidamos de nosotros mismos. Vamos con todo adentro, solo para encontrarnos agotados y resentidos.

Escribí esto porque, habiendo visto ambos lados, sé lo difícil que puede ser.

Duele darle a alguien hasta la última gota de compasión que tienes, solo para encontrarlos todavía inmovilizados por su desesperación, sin parecer mejorar.

También sé lo que es tener un amigo que te abandona en tu hora más oscura, lo que confirma tu miedo de que, de hecho, eres “demasiado”.

Pero esta es la verdad: no tienes que sacrificarte para apoyar a otra persona. Y no, no eres “demasiado” para necesitar el apoyo de las personas que amas. Ambas cosas son ciertas.

Sin embargo, debemos pensar en cómo asumimos nuestro papel como simpatizantes para que esas cosas se sientan verdaderas para todos.

Si se pregunta por dónde empezar, estas cosas que debe y no debe hacer pueden ofrecerle un modelo para mostrarse más compasivo, tanto hacia usted como hacia su ser querido.

Si sabe que alguien está en crisis, es muy probable que necesite algo más que su apoyo, y lo necesitará a largo plazo, incluido el de los profesionales.

Su ser querido necesitará una sólida red de atención, así como un plan si las cosas empeoran. Afortunadamente, eso es algo que se puede organizar por adelantado.

¡Eso es un envoltorio!

Muchos profesionales de la salud mental recomiendan que las personas tengan un Plan de acción de recuperación del bienestar (WRAP). Esto puede incluir:

  • números de teléfono de un terapeuta, psiquiatra y otros proveedores de atención médica o curanderos relevantes
  • información de contacto de familiares y amigos que pueden ofrecer apoyo
  • números de teléfono para números de crisis locales y organizaciones de salud mental
  • direcciones de centros de crisis y salas de emergencia sin cita previa
  • una lista de desencadenantes y formas de autocuidado para probar cuando su ser querido está activado
  • un calendario de recursos comunitarios, como grupos de apoyo en línea, reuniones de 12 pasos, etc.

Su ser querido debe compartir este plan con su red de apoyo.

Si su red parece limitada (o se limita solo a usted), trabajen juntos para ver qué recursos pueden encontrar, incluidas estas opciones de terapia asequibles y esta guía de “elige tu propia aventura”.

Existe la suposición común de que no se puede confiar en que las personas que luchan con su salud mental tomen sus propias decisiones.

Pero la mayoría de las veces, esto simplemente no es cierto. Siempre que sea posible, debemos involucrar a nuestro ser querido en todas y cada una de las decisiones que lo afectan.

Esto es especialmente cierto cuando estamos considerando tomar decisiones que podrían traumatizarlos aún más. Los encuentros con oficiales de policía, incluidos los controles de bienestar o bienestar, pueden ser aterradores y, en algunos casos, se han vuelto mortales, particularmente para los negros y las personas de color.

Es mejor familiarizarse con los equipos de crisis locales y comunicarse con su ser querido y otras personas en su sistema de apoyo. antes de tiempo para determinar el curso de acción más seguro en una emergencia.

Si alguien ha llamado al 911, tome las siguientes precauciones para reducir el daño:

  • Solicite un oficial que esté capacitado en intervención de crisis (CIT).
  • Proporcione la mayor cantidad de información posible al despachador, incluido su diagnóstico, síntomas y la naturaleza de la emergencia.
  • Si tiene miedo de que su ser querido provoque deliberadamente que un oficial dispare su arma (también conocido como “suicidio por parte de un policía”), repita esta información al despachador varias veces para asegurarse de que los que están en el sitio estén conscientes y no disparen.
  • Envíe a un partidario cercano para que se reúna con ellos en el lugar para intervenir con calma y asegurarse de que la situación no se intensifique en ninguno de los lados.

Incluso si ya se ha llamado al 911, vale la pena ponerse en contacto con los recursos locales de crisis. Verifique y vea si pueden enviar a alguien para mediar en cualquier encuentro policial que suceda.

Por favor, recuerde que hay sin garantía que su ser querido estará a salvo si se llama al 911. Se sabe que ocurren tragedias. El ingreso voluntario en hospitalización será siempre la opción más segura.

En tales emergencias, usted es responsable de tomar todas las precauciones posibles para garantizar el mejor resultado posible.

Evite extenderse demasiado u ofrecer altos niveles de apoyo indefinidamente. Puede hacer esto asegurándose de que su ser querido comprenda sus expectativas sobre él en este momento.

Si espera que estén en terapia, por ejemplo, puede preguntarles si tienen la intención de encontrar un terapeuta y en qué plazo (suponiendo, por supuesto, que tengan acceso). Si espera que no sea la única persona en la que confían para obtener apoyo emocional, pregunte quién más está en su equipo y cómo puede ayudarlos a acceder a apoyo adicional.

Si espera que busquen un mayor nivel de atención si las cosas no mejoran, trabajen juntos para determinar cuándo sería eso y cómo sería.

Puede ser tentador criticar a nuestros seres queridos cuando no están tomando las decisiones que nosotros mismos tomaríamos.

Por ejemplo, su ser querido puede estar ocultando información a su terapeuta, usando alcohol o drogas para sobrellevar la situación, o tomando decisiones impulsivas que parecen empeorar las cosas.

Sin embargo, la culpa y la vergüenza rara vez motivan a las personas a realizar cambios en sus comportamientos.

Lo que su ser querido necesita más que nada es amor incondicional y consideración positiva. En lugar de criticar sus elecciones, es mejor brindarles apoyo que luego puedan optar por aceptar si se sienten capaces de hacerlo.

Por ejemplo, para un ser querido que tiene problemas con el alcohol, podrías decirle: “Oye, me he dado cuenta de que estás bebiendo mucho más de lo normal y me preocupa. ¿Puedo ayudarlo a encontrar algunos recursos y apoyo en torno a eso?”

Ayudarlos a tomar mejores decisiones para su propio bienestar hará mucho más bien que avergonzarlos por las formas en que eligen hacer frente a la situación.

Se le permite tener límites. De hecho, realmente deberías hacerlo. Saber cuáles son sus límites puede ayudar a evitar asumir demasiado y experimentar agotamiento.

Sin embargo, es difícil establecer límites que no sabías que necesitabas. Y muchos de nosotros no sabemos cuáles son nuestros límites hasta que los ponemos a prueba.

Para ayudarlo a determinar lo que podría necesitar y dónde pueden estar sus límites, intente completar estas oraciones con su ser querido en mente:

Nadie elige estar en crisis, y una crisis de salud mental es no un fiel reflejo de quién es alguien.

Definir a alguien por sus luchas puede tener un impacto profundo en cómo internaliza lo que está sucediendo y su capacidad de recuperación.

Un antiguo amigo mío describió una vez que me apoyó a través de un episodio depresivo como “ser absorbido por [my] mundo.” Al definir “mi mundo” como uno oscuro y desesperado, me quedé con la sensación de que la depresión estaba en el centro de lo que yo era y que era una carga para las personas que amo.

Nuestras palabras tienen un tremendo impacto en otras personas. Si queremos que las personas tengan fe en sí mismas y en su capacidad para vivir una vida plena, debemos ser conscientes de cómo enmarcamos sus luchas.

Una crisis de salud mental no no definen quién es alguien, sino más bien, es un período de tiempo temporal que pueden soportar con el apoyo de quienes los rodean.

Este es un estribillo común, lo sé, pero vale la pena repetirlo: una gran cantidad de autocuidado es fundamental cuando estamos apoyando a alguien en crisis.

Puede ser especialmente útil cuando lo programamos con anticipación, de modo que sepamos cuándo anticipar un descanso y podamos proteger ese tiempo al establecer nuestros límites en consecuencia.

El cuidado personal se ve diferente para todos, pero considere actividades que lo dejen descansado, relajado, recargado y reiniciado. ¡Puede ser útil escribir un diario sobre esto si no está seguro de cuáles podrían ser esas actividades!

No espere hasta estar resentido, agotado y harto para practicar el cuidado personal y tomarse el tiempo que necesita para recargar energías.

Si tuviera una tubería con fugas en su sótano, no esperaría hasta que se inundara para arreglarla, ¿verdad?

Del mismo modo, debemos cuidarnos y presentarnos constantemente para asegurarnos de que podemos presentarnos ante los demás.

La vida pasa. Y a veces, hemos llegado a nuestro límite en lo que podemos ofrecer a los demás.

No eres una mala persona por tener que dar un paso atrás y cuidar tu propia salud mental, pero hacerlo cuidadosamente puede garantizar que no estés causando daño involuntario cuando te alejes.

Podrías leer esto y pensar: “Espera, ¿los fantasmas? ¿Quién hace eso?

No es raro que alguien elija evitar o descartar a una persona que está luchando porque está demasiado abrumada para seguir interactuando con ella. A veces, cuando las personas han llegado a su punto de quiebre, toman decisiones realmente desafortunadas.

Mi esperanza, por supuesto, es que todo lo que he compartido anteriormente te ayude a evitar llegar a este punto. Pero si llega allí, debo enfatizar lo importante que es no simplemente dejar caer a alguien que está en crisis.

Por un lado, esto puede hacer un daño increíble. Tratar a un ser querido como desechable puede ser dañino, y la pérdida abrupta de alguien que le importa puede desencadenar un estado ya vulnerable.

Un evento importante de la vida, incluido el final de una relación significativa, puede ser muy perjudicial para la salud mental de alguien.

Digo esto no para evitar que termines una relación que te está lastimando, sino para recordarte que debes pensar en cómo proceder.

El acrónimo anterior (TACT) es tan aplicable para terminar una relación como para tomar un descanso.

Considere el tiempo, sea responsable y transparente, y si es posible, regístrese más tarde para tener una conversación para procesar lo que sucedió, con la esperanza de que ambos logren un cierre.

Ambos merecen atención y apoyo. Si terminar esa relación es el único camino a seguir, asegúrese de hacerlo con respeto, dignidad y consideración siempre que sea posible.

Puede esperar todo un espectro de emociones (muy válidas): todo, desde el dolor hasta la ira, la esperanza y la desesperación.

Pero como alguien que ha estado allí, puedo decir con confianza que nunca me he arrepentido de haberme presentado a alguien que me necesitaba. Y como el que estaba en crisis, nunca, nunca olvidé la amabilidad que la gente me mostró en mi hora más oscura.

Espero que después de haber leído esto, tenga una idea más clara de cómo proceder de una manera responsable y empoderada, una que le permita abrocharse con seguridad su propia máscara de oxígeno antes de buscar la de los demás.

Mereces estar bien mientras apoyas a los demás. Y cuando somos intencionales acerca de cómo nos presentamos, podemos serlo.


Sam Dylan Finch es escritor, practicante de psicología positiva y estratega de medios en Portland, Oregón. Es el editor principal de salud mental y enfermedades crónicas en Healthline y cofundador de Colectivo de Resiliencia Queer, una cooperativa de coaching de bienestar para personas LGBTQ+. Puedes saludar en Instagram, Gorjeo, Facebook, o aprender más en SamDylanFinch.com.