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Cavan Images / Getty Images

Si alguien cercano a ti alguna vez rompió tu confianza, probablemente hayas sentido el aguijón de la traición. Este dolor puede dejar heridas profundas.

Cualquier tipo de traición puede causar angustia emocional, pero es posible que experimentes un trauma persistente cuando alguien de quien dependes para respetar tus necesidades y, en general, ayudar a salvaguardar tu bienestar, viola la confianza que has depositado en ellos.

El trauma de la traición generalmente se refiere al dolor persistente y la confusión que se experimenta después de:

  • traición por parte de un padre u otro cuidador infantil
  • traición de una pareja romántica

Cuando confía en alguien para las necesidades básicas, así como el amor y la protección, puede aceptar una traición para garantizar su propia seguridad.

También es posible que acepte la posibilidad de futuras traiciones, algo que puede comenzar a degradar la autoestima, el bienestar emocional y la capacidad de formar vínculos con los demás.

El trauma de la traición fue primero presentado como un concepto por la psicóloga Jennifer Freyd en 1991. Ella lo describió como un trauma específico que ocurre en las relaciones sociales clave donde la persona traicionada necesita mantener una relación con el traidor para obtener apoyo o protección.

La teoría del trauma de la traición sugiere que el daño dentro de las relaciones de apego, como las relaciones entre padres e hijos o entre parejas románticas, puede causar un trauma duradero.

Las personas a menudo responden a la traición alejándose de la persona que los traicionó. Pero cuando depende de alguien para satisfacer ciertas necesidades, esta respuesta puede no ser factible.

Los niños, por ejemplo, dependen de los padres para satisfacer sus necesidades emocionales junto con las necesidades de alimentación, vivienda y seguridad.

Del mismo modo, alguien que carece de recursos financieros o sociales fuera de su relación puede temer que reconocer la traición y dejar la relación pueda poner en riesgo su seguridad.

Este miedo a las posibles consecuencias de reconocer la traición podría incitar a la persona traicionada a enterrar el trauma. Como resultado, es posible que no procesen completamente la traición o la recuerden correctamente, especialmente si sucede en la infancia.

Relación con la teoría del apego

Aunque los expertos originalmente aplicaron el concepto de trauma de traición a los niños traicionados por sus cuidadores, quedó claro que este tipo de trauma también podría ocurrir en otras relaciones.

Demos un paso atrás a los conceptos básicos de la teoría del apego: después de todo, el apego viene antes de la traición.

Las relaciones de su primera infancia son tan importantes porque sientan las bases para las relaciones posteriores. Cuando estos lazos son fuertes y seguros, allanan el camino hacia vínculos seguros en la edad adulta.

Los lazos inseguros, por otro lado, a menudo conducen a relaciones inestables o problemáticas.

Un padre que trae un niño al mundo tiene la responsabilidad de proteger y cuidar a ese niño. Esta responsabilidad forma un acuerdo tácito entre padre e hijo. El niño mira a los padres para priorizar su bienestar y, por lo general, confían completamente en sus padres, hasta que los padres los defraudan.

En una relación romántica, es posible que no necesites a tu pareja para sobrevivir, pero probablemente dependas de ella para recibir amor, apoyo emocional y compañía.

Estas relaciones también se basan en acuerdos: los límites que definen la relación. Los socios en una relación monógama, por ejemplo, generalmente tienen una comprensión compartida de lo que define el engaño y acuerdan confiar el uno en el otro para no hacer trampa.

Un socio que hace trampa traiciona los términos de ese entendimiento.

El trauma de la traición puede afectar la salud física y mental, pero los efectos específicos pueden variar según el tipo de trauma. Tenga en cuenta que no todos experimentan el trauma de la misma manera.

Trauma infantil

Los efectos de la traición pueden aparecer poco después del trauma y persistir hasta la edad adulta.

Los signos clave incluyen:

  • problemas para reconocer, expresar o manejar las emociones
  • ansiedad, depresión y otros síntomas de salud mental
  • pesadillas
  • dolor físico o malestar estomacal
  • ataques de pánico
  • pensamientos de suicidio
  • dificultad para confiar en los demás
  • problemas de apego
  • trastornos de la alimentación
  • consumo de sustancias

Los niños que experimentan la traición también pueden terminar disociándose o separándose de la realidad para evitar los recuerdos del abuso.

Si tu progenitor no te protege, esta traición puede contradecir tan profundamente lo que esperas que termines bloqueándola para mantener el apego. Cegarte a la traición y tu miedo a futuras traiciones te ayuda a sobrevivir en una relación de la que crees que no puedes escapar.

Su capacidad de “olvidar” se convierte en un mecanismo de afrontamiento. Sin embargo, si bien la disociación puede ayudarlo a sobrellevar el trauma, también puede afectar su memoria y su sentido de identidad.

Trauma de infidelidad

La traición en una relación romántica generalmente toma la forma de infidelidad, aunque otros tipos de traición, como la traición financiera, también pueden provocar una respuesta traumática.

El descubrimiento de la infidelidad a menudo conduce a:

  • pérdida de autoestima y autoestima
  • entumecimiento
  • enfado
  • culpa
  • dificultad para controlar las emociones
  • pensamientos intrusivos sobre los detalles de la aventura
  • pérdida de fe en los demás
  • sospecha e hipervigilancia
  • depresión, ansiedad y otros síntomas de salud mental
  • síntomas físicos, que incluyen insomnio, dolor y malestar estomacal

La ceguera a la traición también puede ocurrir en el contexto de las relaciones románticas.

Tal vez no lo hagas exactamente necesitar tu pareja sobreviva, pero es posible que aún te sientas incapaz de irte, por varias razones: hijos, falta de opciones, sin ingresos propios.

Las relaciones también satisfacen importantes necesidades de pertenencia y conexión social, y una traición puede hacer que te preguntes cómo lograrás satisfacer esas necesidades en el futuro.

En lugar de estar alerta a las señales de engaño, puede elegir (a menudo inconscientemente) ignorar o pasar por alto las pistas para salvaguardar su relación y proteger su salud mental.

Después de una traición en una relación romántica, es posible que te encuentres lidiando con problemas continuos de confianza y dudas. Incluso si elige darle otra oportunidad a su pareja, puede llevar meses, incluso años, reconstruir la confianza con éxito.

Si lidió con el trauma de la infancia disociando o bloqueando lo que sucedió, sus recuerdos eventualmente resurgirán, especialmente si sucede algo similar que desencadena su regreso. Bloquearlos nuevamente puede no ser una opción. Incluso si logras alejar tus recuerdos de nuevo, esto no te ayudará a sanar.

Es posible que el camino hacia la recuperación no sea el mismo para todos, pero estas estrategias pueden ayudarlo a dar los primeros pasos.

Reconocer en lugar de evitar

La sanación a menudo requiere que primero aceptes lo que sucedió.

Cuando no abordas la traición, tu confusión puede extenderse a otras áreas de tu vida. No puede borrarlo, por lo que no importa cuán cuidadosamente intente suprimir lo que sucedió, es posible que se encuentre reproduciendo esos recuerdos cuando está con amigos, cuidando a sus hijos o conduciendo hacia el trabajo.

Apoyarse en un trauma como la infidelidad puede parecer demasiado doloroso como para siquiera considerarlo. Sin embargo, en realidad, reconocerlo le permite comenzar a explorar las razones detrás de esto, lo que puede ayudar a iniciar el proceso de curación.

En lugar de quedar atrapado en un ciclo implacable de dudas y autocríticas, puede comenzar a aceptar los problemas subyacentes de la relación, como la falta de comunicación o intimidad, y explorar formas de resolverlos.

Nota: Esto no significa que la culpa de la traición sea tuya. Elegir hacer trampa es una respuesta poco saludable a los problemas de relación.

Practica aceptar emociones difíciles

Muchas emociones desagradables pueden aparecer después de la traición. Es común sentirse humillado o avergonzado. También puede sentirse furioso, vengativo, enfermo o afligido. Naturalmente, es posible que te encuentres tratando de evitar esta angustia negando o tratando de bloquear lo que sucedió.

Aunque esconderse de las emociones dolorosas o perturbadoras puede parecer fácil y seguro, evitar o enmascarar sus emociones puede hacer que sea más difícil regularlas.

Poner un nombre a emociones específicas (ira, arrepentimiento, tristeza, pérdida) puede ayudarlo a comenzar a navegarlas de manera más efectiva.

Reconocer exactamente con lo que estás lidiando puede hacer que sea más fácil y menos aterrador sentarte con esas emociones y aumentar lentamente tu conciencia de ellas. Una mayor conciencia emocional, a su vez, puede ayudarlo a comenzar a identificar estrategias para hacer frente a esos sentimientos de manera más productiva.

Recurra a otros en busca de apoyo

Hablar sobre la traición no siempre es fácil. Es posible que no quieras hablar sobre un trauma infantil o la aventura de tu pareja. Además, una vez que alguien ha traicionado tu confianza, es posible que tengas dificultades para confiar en alguien.

Sin embargo, las personas necesitan apoyo emocional, especialmente durante tiempos estresantes. Es posible que sus seres queridos no necesiten saber exactamente lo que sucedió, pero aun así pueden ofrecerle compañía cuando no quiere estar solo y distracción cuando no puede alejarse de sus pensamientos en bucle.

Está perfectamente bien que tus amigos sepan cortésmente cuándo necesitas orientación y cuándo solo buscas compartir sentimientos sin ningún consejo bien intencionado.

Es posible que desee actuar con cautela cuando discuta la infidelidad de su pareja con amigos en común. Los chismes pueden hacer que una situación difícil sea aún más dolorosa, por lo que es posible que desee guardar los detalles detallados para sus seres queridos más confiables.

Enfócate en lo que necesitas

Después de que una pareja engaña, la mayoría de las personas necesitan algo de tiempo para decidir si terminar la relación o tratar de reparar el daño. Esto no es algo que debas sentirte presionado a decidir de inmediato. Un terapeuta de relaciones puede ofrecer apoyo y orientación mientras considera si cree que es posible reconstruir la confianza.

A medida que comience a recuperarse del impacto inicial del trauma, preste especial atención a sus necesidades:

  • En lugar de permanecer despierto recorriendo pensamientos angustiosos, pruebe la aromaterapia, un baño tibio o música relajante para relajarse y mejorar su sueño.
  • En lugar de saltear comidas cuando sienta náuseas o no tenga apetito, coma bocadillos que aumenten la energía y manténgase hidratado.
  • Las películas favoritas y los programas de televisión familiares pueden calmarlo y consolarlo, pero intente mezclar también otros pasatiempos. El yoga, caminar, leer o la jardinería ofrecen beneficios que mejoran el estado de ánimo.

El trauma puede ser difícil de enfrentar solo. El apoyo profesional puede marcar una gran diferencia en el proceso de curación. En la terapia, puede comenzar a reconocer y superar una traición antes de que provoque una angustia persistente.

Los terapeutas capacitados para trabajar con sobrevivientes de abuso y negligencia también pueden ayudar a descubrir los efectos duraderos del trauma infantil. Si tiene problemas de apego, por ejemplo, un terapeuta podría ayudarlo a identificar las causas subyacentes del apego inseguro y explorar estrategias para construir relaciones más seguras.

La mayoría de los expertos en salud mental recomiendan algún tipo de terapia de pareja cuando se trata de sanar una relación después de una infidelidad.

Sin embargo, también es importante trabajar con un terapeuta por su cuenta para:

  • examinar cualquier sentimiento de autoculpabilidad
  • trabajo para reconstruir la autoestima
  • aprender estrategias saludables para hacer frente a las emociones difíciles

Cuando alguien a quien amas y en quien confías hace algo que destruye los cimientos de tu relación, el trauma resultante puede ser severo.

Ustedes poder sana, sin embargo, e incluso podría volver más fuerte a medida que reconstruye su sentido de sí mismo y obtiene herramientas para desarrollar relaciones saludables. ¿Listo para dar los primeros pasos? Un terapeuta puede ofrecer orientación a lo largo del camino.


Crystal Raypole trabajó anteriormente como escritora y editora para GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen lenguas y literatura asiáticas, traducción al japonés, cocina, ciencias naturales, positivismo sexual y salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.